Hace rato que no paso por aqui, supongo que tanto correr hacia adelante huyendo del tiempo y de mi sombra no me dejan demasiado tiempo. Y eso que me habia impuesto tener vacaciones,.."este año si que si...." y aun estoy aca,... sin ninguna señal de que me desocupare antes que marzo llegue y se desate el infierno.
En fin, superado tambien por no poder doblegar, despues de tantos años, el demonio que llevo dentro, de vez en cuando rompe sus cadenas y toma el control,..solo para demostrar que puede y que cada vez tengo menos poder sobre el. Ya no puedo volver atras, a los largos años dominados por la ira, fue como una borrachera, larga y confusa con episodios que apenas recuerdo, parece casi un mal sueño, de no ser por que las cicatrices son reales (sabian que me paseaba por poblas peluas, solo para buscar pelea?...).
Y si, el maldito se sacudio y me pateo el estomago por dentro, resultado?... pelee con media humanidad, la otra mitad no, por que no me han visto,..eso de seguro...mande a la cresta hasta a mi madre....
Necesito descansar, necesito plata, necesito estar lejos, necesito abrazos, necesito que me entiendan sin preguntar, necesito encontrar un sentido..... y lo necesito ya!.
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2 comentarios:
Señor:
Primero, gracias por agregarme a su lista de blogs para que me lean otros. Segundo, creo haber sentido en mi carne joven alguna vez ese fuego frío que significaca querer escapar de los acontecimientos injustos, de las circuntancias no deseadas, de la interminable cadena de errores que nos envuelven el día a día. La primera sensación que origina el coletazo del demonio (el YO) que todos tenemos dentro es salir corriendo muy lejos, escapar de todo, de si mismo. Sin embargo, recuerdo haber salido a veces de esa angustia, y la manera es admitir la propia muerte de uno. Morir para renacer y pararse frente al mundo con la fuerza y el deseo de reinarlo. Acabar cruelmente con todas nuestras juntificaciones y argumentos autocampasivos. Matar el YO actual demanda coraje y dolor, pero es la única forma para amanecer otra vez.
Kristian Zahn.
Aha..sabia yo que algo andaba mal o raro, al menos. El parque Fray Jorge, que esta la vuelta de la esquina de la 4ta region, se habia estado empañando , y no eran mis gafas. Era la distancia y el silencio que se instalo entre mi red y la tuya, entre mi msn y el tuyo, primo melancolico. Primo maldito. Lo bonito, si se puede, de esta situacion, es que me siento menos sola - perdon por ser tan egolatra- luego de tantos años divagando en el limbo de las nostalgias y los sufrimientos que acarrea el diario existir. Existo, por lo tanto, sufro la existencia.
A proposito de salir corriendo, te voy a poner un texto que escribi para una amiga, le cuento aqui la historia de una perra - yo misma- vagabunda, tratando de hallar el camino.
vaya para ti, mi triste y euforia historia perruna, primo maldito querido.
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Las perras como yo, se cambian de casa 2 o 3 veces por año. Las perras como yo, vamos olfanteando un nuevo hogar donde habitar y descansar del largo dia que deambulamos por la ciudad.
Las perras como yo, no somos mejores amigas del hombre, tampoco de la mujer. Somos amigas a secas, ni buscamos que nos reconozcan con algun distintivo decoroso. ¿Que me importan esas medallas y diplomas del colegio que nunca me dieron? Esas que secretamente ansiaba. La de mejor amiga y compañera. Esas que recaian en perras salvajes y descontroladas, bestias furiosas que se teñian el hocico e iban a hacerle mimos a sus amos/as para que las llevasen a la peluqueria mas fina de Maipú. ¿Puede haber acaso alguna? O que cuando algo o alguien las heria, partian a la Bellolio, que era lo mas top de aquel tiempo. Que me importan ya esas perras. Que se vayan y se hundan con sus condecoraciones. Yo tuve las mias, pateticas si me pongo a recordar ahora. Quiere decir que entonces fui una perra patetica. Mas tarde fui furiosa, pase de ser quieta a inquieta. Desbordante y suicida. Arrojandome a las ruedas de los autos que iban a toda velocidad. Esta perra debia morir e intente matarla yo misma. No funciono el suicido, el auto siempre alcanzaba a frenar. No funciono buscar la muerte en cada esquina, mientras las otras perras se iban de compras. Porque las perras tambien salen a comprar. No funciono la distancia de la jauría. No funciono intentar disfrazarme de lobo o de oveja, yo seguia siendo perra. Pero no quería estar con la manada. Me aleje. Me interne en un bosque que años mas tarde alguien talo, para mi desventura. Tuve que huir de mi madriguera, aquella que me cobijo desde cachorra. Me fui cruzando el mar como polizonte perruna, buscando un nuevo puerto donde recalar. Encontre el paraíso en tierras lejanas y entonces yo, con mi inocencia y falta de intelecto perruncial no sabia quien habia sido Colon. Supe de un hombre que hizo este mismo recorrido que yo, siglos atrás, y descubrio mi tierra que era "sus indias". Bebi del mismo pozo que el lo hiciera, con gran sed porque una nube de polvo del desierto se instalo sobre mi cabeza. Di vueltas por esas tierras aridas y frondosas al mismo tiempo. Aprendí a leer, porque las perras en Europa son tan cultas que leen mucho y de todo. Intente tragar a un señor Chomsky que hablaba mucho y muy complejo, mas no pude. Engullí a Rushdie como si fuera carne fresca. Camine junto a un señor Miller que un dia me dio una pedazo de pan en la plaza Victor Zurita, donde estaba sodoma y gomorra. Y asi, me fui conciendo personajes tan antiguos, algunos que se creian muertos estaban vivos y deambulaban buscando un hogar, como yo.
En ese lugar me entere después. Corrio como un rumor entre la población animal, que a las perras sudacas no se las quería. Las perras suizas no hacian caca en la calle. Eso es antinatura!. No quise dar la pelea. No encontre mi madrigal en aquellas tierras lejanas y que hoy añoro.
Me volvi a mi tierra seca y polvorienta. Antes de pisar el suelo, durante la travesía, ya estaba llena de garrapatas y por eso odie a mis compatriotas. No me toquen! No me toquen! Yo vengo de un lugar donde las perras no se mean ni se cagan en la calle..
Nadie me escucho con seriedad. Algunas perras me olían y decian que tenia un olor extraño en mi cuerpo. No me reconocian. Algunas se rieron cuales hienas de mi ladrido metamorfoseado por el sol del tropico.
Me eche en un rincón a llorar mi perra vida.
Deambule por 4 casas y me hice amiga de un gato. Esas relaciones que los seres humanos no comprenden.
De pronto senti que algo habia cambiado. La perra estaba muriendo y yo la deje morir en paz. No hacia falta provocarle la muerte. Las garrapatas se fueron solas, se alejaron. Una perra en la distancia me envio un ultimo ladrido cuando le dije que yo como perra sudaca quería ir a cagarme en su tierra. Inaceptable. Incorregible.
Luego, en mi deambular tortuoso - un poco- por las calles de un nuevo Santiago me encontre con una perra, que aunque somos distintas razas- hemos sabido compartir una madriguera y un mismo hueso a par que nos burlamos de la jauría espesa que deambula por las calles.
s.
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